So Sektorom to nevieme a tak potešil aj bod
Po dvoch prehrách prišiel na rad súper, ktorého asi nikdy neporazíme. Síce nám výsostne mužské ego hovorí, že chlapci, čo vyrástli na disco-rocku 80-tych rokov, resp. svoje bicepsy ukazovali na didžinách situovaných do kulturákov v Šárovciach, Plavých Vozokanoch a Kozárovciach, ten futbal zase až tak dobre hrať nevedia, my proste ale proti tomuto súperovi hrať nevieme.
Síce sme po polčase viedli 1:0, ale o chvíľu to už bolo 1:3 a mali sme čo robiť, aby sme si mohli po zápase vychutnať pravidelný mok s pomerne príjemným pocitom.
Aj keď sa viacerí zhodli, že to z našej strany nebola žiadna sláva, dokonca sa hovorí o jednom z najhorších výkonov v sezóne (humor nás neopúšťa a pre zlé striedanie sme dostali naraz hneď traja žltú kartu - Šipi sa na chvíľu zahral na brzdu a rozhodca bol potom neúprosný), v zápase bolo aj pár príjemných kombinácií a celkom pekných gólov. Naproti tomu však stoja veľké chyby v obrane, veľmi slabá prihrávka a tradičné nadretie sa na gól.
Počas duelu však bola aj sranda. A celkom hustá striedajúca sa s nervozitou, ktorú zaobstarala fanynka súpera sediaca na jeho lavičke. Zjavný opuch mozgu spôsobený pravidelným a nadmieru prípustným inhalovaním vlasových lakov a tužidiel ju doslova nútil používať slová, nad akými by neveriacky hlavami krútili aj štamgasti zo Sitna, Ladovne či Sudu. A to aj na hranici 3,5 promile. No a keďže mladá, navyše nahnevaná tínedžerka namierila svoju pozornosť na nás, prišla zrejmá odveta. "Keby si bola aspoň taká múdra, aká si pekná, bolo by to celkom fajn," rozohnil slečinku, ktorá chcela v istom okamihu používať päste (teda aspoň slovne), Little Gorila.
Vzápätí nastala paradoxná situácia, keď sa situáciu snažil upokojiť Osman (a teraz si naozaj nevymýšľam :) a konštruktívne smerom k dievčine s prebytkom testosterónu poznamenal, že ona, ako nehráč tímu nemá na lavičke čo robiť. Rozčarovaná mladá sa ešte chvíľu svojskými vetnými konštrukciami čudovala ("Heej, dyk /či ako sa to píše/, počuli ste čo mi ten piiiiiiiiip povedal. Ja že nemôžem sedieť na lavičke?! To, kde sme?! .. pííííp, pííp jeden, píííííííp, pííííííp, píííííííííp. že ja nemôžem! Daj mi rýchlo cigateru, lebo .." ....... "Ale veď si len teraz dofajčila," dbá na jej zdravie kamarátka. "Ale nie cigaretu," ozýva sa z blízkosti lavičky zeleno-čiernych), aby o pár desiatok sekúnd naledoval (úplne reálny a ako naschvál) prestrih a Xena bojovníčka so slovníkom Begbiego z Trainspottingu už v tichosti stojí vedľa lavičky.
Ešte že nám ten minifutbal prináša aj humorné chvíle. No a Placa si týmto preberá metál, ako ten, čo to celé začal. Samozrejme nevinnou poznámkou: "O čo ti ide moja?" Celkom úprimne, bavili sme sa :)
Na záver ešte poďakovanie Šipimu, že namiesto diskogule kúpil celkom fajn loptu. Len pre pripomenutie, tí, čo tak ešte neurobili, prineste Ravanellimu po 2,50 €.
Najlepšie pri posedení vo Fajke (a toto nie je ani najmenšia paralela s vyššie spomenutou mladou .. teda myslím že nie je :), lebo Ing. Szu zobral cez víkend českú časníčku, čo tam robí, do nóbl priestorov podniku Sud Ristorante a aj napriek tomu, že sa tam strieda nikotínový zápach s pachom hajzlov, môže sa stať, že sa zrodí nadnárosný vzťah. Pretože už ani niektoré Čehúňky nevedia, "Kde domov můj" a zástanca práv Maďarov na Slovensku im to rád ukáže.
Takže už len jam session s Kabátom a V pekle sudy válej :)
28. kolo
RPD - Sektor 3:3 (1:0)
góly: Slavo, Klimo, Little Gorila
zostava: 16 Suťo - 9 Osman, 6 Čiki, 14 Šipi, 3 Little Gorila, 13 Klimo, 22 Placa, 17 Slavo, 5 Jager
